Ți-e foame? Cântă la xilofon!

Brașov, România, 20 decembrie 2022

Grădina muzicală

Experimentele sociale continuă în Minunata Lume Nouă, așa cum am anticipat. Programul de Bugetare Participativă permite oricărui cetățean brașovean responsabil să propună un proiect pentru un viitor mai bun al întregii comunități. Proiectele eligibile vor fi votate de alți cetățeni responsabili, iar apoi Primăria va decide ce propuneri vor fi implementate.

O anume Flavia Stamate și-a dorit să aducă muzica în aer liber, creând astfel un spațiu public relaxat, incluziv și creativ pentru toți brașovenii. Grădina muzicală aduce plus-valoare comunității locale prin beneficiile pe care le oferă interpretarea muzicii în aer liber, încurajând exprimarea creativă și socializarea cu familia, prietenii sau chiar cu necunoscuții. Propunerea ei a fost votată de 319 suflete artistice, oameni de cultură, melomani, iar edilul salvator Allen Coliban s-a aplecat de îndată la dorința minoritarilor, a aprobat proiectul și l-a implementat. Astfel, au apărut trei ansambluri muzicale, în Parcul Nicolae Titulescu, pe Aleea de sub Tâmpa și în Parcul Tractorul, care îi așteaptă pe muzicanții brașoveni în orice zi a anului. 

Tovarășul primar a fost prezent în grădina muzicală, a făcut niște poze și a cântat la instrumentele minunate doar în ziua de 20 decembrie 2022. A fost un eveniment unic în viață, ca o eclipsă totală de soare. Allen Coliban nu va mai cânta și nu va mai trece prin grădina muzicală, dar pe acolo vei trece tu.

Vii de la schimbul trei, după opt ore pe bandă, obosit și abătut? Cântă puțin la liră și ești ca nou! Te întorci de la școală și n-ai bani să-ți scoți iubita la un suc? Încearcă aerofonul, e mai bun ca un pai! Bunică-ta e bolnavă și nu are bani de pastile? Adu-o în parc și pune-o să bată toba! Nu scapă de boală, dar îi alină suferința. S-au scumpit gazele și curentul, a crescut ROBOR-ul și s-au mărit ratele la bancă? Nu fii trist! Nu ești singurul afectat. Ia-ți familia și prietenii și veniți în grădina muzicală să cântați la clopotele tubulare! Nu scade indicele ROBOR, dar faceți artă. Ce poate fi mai grandios? Clopotele sună atât de frumos!

Frig, foamete, întuneric, inflație, poluare, război, boală, sărăcie, moarte? Nimic din toate astea nu ar trebui să vă îngrijoreze. Dragi tovarăși, veniți cu mic, cu mare, în grădinile muzicale, faceți muzică și uitați de toate relele! Muzica înseamnă viață. Atâta vreme cât există muzică, există viață. Nu aveți pâine, mâncați cozonac! Sau mai bine, cântați la xilofon!

Biletul de sănătate

Cluj-Napoca, România, 23 septembrie 2020:

Biletul de sănătate

Primăria Municipiului Cluj-Napoca împreună cu niște corporații, companii și ONG-uri au pus la cale un experiment social menit să-i atragă pe clujeni să facă mișcare. Este vorba despre un experiment de tipul acțiune-recompensă în care subiecții erau invitați să facă 20 de genuflexiuni, în schimbul cărora primeau un bilet de o călătorie pe mijloacele de transport public ale orașului. Un robot dotat cu ecran, cameră video și inteligență artificială, amplasat într-o stație de autobuz, îți număra genuflexiunile, iar dacă le făceai corect îți dădea premiul meritat. Startul programului a fost dat de primarul Emil Boc, care le-a arătat cobailor cum se face, iar aceștia, oameni educați și responsabili, locuitori ai celui mai deștept oraș din țară, au efectuat cu drag și spor sute de mii de mișcări fizice de bază, repetitive și facile, în urma cărora au primit zeci de mii de bilete de sănătate, în valoare de 3 lei fiecare. Să fiți sănătoși, tovarăși!

Brașov, România, 6 septembie 2021:

Petrică

Inspirat din vest și de omologul său mai experimentat, primarul Allen Coliban a lansat și el un program de dresare a populației. Bine faci, bine primești! Reciclează cu Petrică și mergi gratuit cu autobuzul sau troleibuzul. Cu aceste cuvinte dulci îi ademenea Petrică pe proletari. Aceștia erau invitați să introducă 10 ambalaje de plastic, sticlă sau metal în automatul verde, în schimbul cărora primeau recompensa: un tichet care trebuia schimbat la casele de bilete RAT Brașov cu un bilet cu două călătorii. Câțiva brașoveni mai nevoiași au încercat să profite la maxim de oportunitate și l-au îndopat pe Petrică cu PET-uri și doze de bere, biletele vânzându-le apoi pe bani cash. Edilul progresist nu a apreciat spiritul antreprenorial al săracilor și a schimbat regulamentul. Astfel, din 16 iunie cei care vor să facă o faptă bună, vor fi nevoiți să introducă 50 de recipiente în orificiile containerului inteligent american cu nume neaoș românesc. Asta dacă vor să-și primească simbria. Mai mult decât atât, ecologiștii nu mai primesc biletul de hârtie în valoare de 5 lei, ci un card de plastic cu credit pe el. Progres, tovarăși!

Cluj-Napoca, România, 2 octombrie 2022:

Biletul de sănătate 2.0

Luna trecută s-a lansat varianta a doua a experimentului de la Cluj. De data asta sportivii clujeni sunt nevoiți să pedaleze frenetic pe o bicicletă amplasată într-o stație din centru, precum aleargă rozătoarele pe roata destinată lor. După două minute de pedalat în gol, în văzul tuturor, aceștia primesc dreptul de a călători împreună cu ceilalți sportivi, cu autobuzul, troleibuzul sau tramvaiul.

Dragi tovarăși, experimentul continuă. Ingineria socială, concepută și scrisă de oamenii vechi, e pusă în aplicare pas cu pas pentru crearea oamenilor noi și mai apoi a oamenilor trans. În viitor vor apărea noi și noi tentații pentru oamenii noi, care cu un efort mai mic sau mai mare vor obține recompensa dorită, așa cum ați văzut deja în Oglinda Neagră. Dragi tovarăși, brânza e gratis doar în cursa de șoareci.

Orgie satanistă la Castelul Bran

Câteva duzini de sataniști miliardari, sau miliardari sataniști de duzină, au închiriat Castelul Bran noaptea trecută pentru o orgie satanistă sinistră. Veniți din California și din alte părți ale lumii, bogătașii au aterizat în tărâmul lui Dracula și și-au făcut de cap. Miliardari și milionari, actori și actrițe de la Hollywood, fotomodele și alte rapandule, au petrecut două nopți de pomină pe plaiurile fantastice ale Transilvanei.

Unul dintre cei mai de seamă sataniști care ne-au vizitat e Peter Thiel, cofondator al companiilor PayPal și Palantir, care a venit împreună cu soțul său, Matt Danzeisen. Aceștia au fost văzuți ziua plimbându-se pe străzile Brașovului, iar în noaptea de Halloween s-au boit în fel și chip și au venit cu mulțimea de sataniști la Bran, pentru a-l venera pe Satan.

Vampiri, strigoi, vârcolaci, iele, fantome, vrăjitoare și alte personaje grotești, s-au reunit în Iadul Brănean, într-un dans macabru total. Castelul a fost iluminat în roșu sângeriu, clopotele au bătut, făcliile au ars, iar muzica obscură a completat atmosfera infernală în care s-a desfășurat petrecerea ocultă. Invitații speciali s-au ospătat cu mâncăruri și băuturi fine, au practicat ritualuri numai de ei știute, și dracu știe ce au mai făcut toată noaptea, în spatele porților bine păzite.

S-a zvonit frenetic pe teleecrane că la orgie ar fi participat și sataniștii Elon Musk și Angelina Jolie, dar nu i-a identificat nimeni. Probabil au fost bine mascați. Sau poate nu au fost deloc. În schimb, și-au făcut apariția la evenimentul anului primarul Branului împreună cu soția. Cu siguranță cei mai săraci din toată cohorta de sataniști. Îmi imaginez un dialog între Peter Thiel și un aghiotant:

- Aveți numărul primarului din sat?

- Nu, boss, dar facem rost.

- Chemați-l și pe el să bea un pahar de adrenocrom! Ha, ha, ha!

Orgie și magie! Satan și voie bună!

Sărută fetele și adu-le-mpăcare!

Băieți trăiesc cu fete-n pace împreună;

Orgie și beție, dă-le desfătare!

 

Orgie-beție!

Orgie și magie!

Orgie și beție!

Carnavalul continuă

Dragi tovarăși, carnavalul național început în 15 mai 2020 va continua și anul acesta. La aproape doi ani de la declanșarea lui, evenimentul cu participare națională merge mai departe, însă de data asta doar la interior. Aceasta e una dintre măsurile autorităților în acest moment, dar ele se pot schimba oricând, acestea fiind imprevizibile și absurde.

La Mega e nevoie de ținută obligatorie, la fel ca la hotelul Ritz din Paris! Numai că, în timp ce la hotelul de 5 stele nu intri fără costum și cravată, la supermagazinul Mega Image ești obligat să porți acoperitoare facială. Vor fi folosite doar măști chirurgicale sau așa-zisele FFP2. De ce așa? Pentru că așa vrea Guvernul. Autoritățile iau măsuri și dau legi care contravin Constituției României, dar ce e constituția aceasta? Doar o cărticică vetustă.

Mâine se poate renunța la obligativitatea purtării măștii chiar și în spațiile închise, însă ce carnaval e acela fără acoperitoare facială? Adepții cei mai înfocați ai carnavalului o vor purta în continuare, chiar dacă va fi doar o recomandare. Carnavalul național și cel mondial continuă și îi influențează pe cei mai mulți locuitori ai planetei. Tema din acest moment e cea militară, dar se poate reveni din nou la cea sanitară, la fel cum pot fi decretate și teme noi, ca de exemplu schimbările climatice, jocurile foamei, extratereștrii etc. Tovarășul Vladimir Vladimirovici Putin și cei de sus vor savura caviar și șampanie în continuare, dar voi, cei din România, cei din Rusia, cei din Statele Unite ale Europei, voi cei din Statele Unite ale Lumii veți fi tot mai săraci. Veți fi tot mai săraci, dar acesta nu-i un lucru rău. Veți avea mai puține griji și veți fi mai bine controlați. Dragi tovarăși, totul e pentru binele vostru. Nu veți avea nimic și veți fi fericiți.

Carmageddon

Ceea ce se întâmplă zilele acestea pe șoselele patriei îmi aduce aminte de un joc din adolescență. Atunci erau puține mașini pe străzi, dar azi orice individ, mai mult sau mai puțin dotat intelectual sau material, își permite să strunească mai puțini sau mai mulți cai putere în această cursă nebună spre moarte.

Cu volanul în mâini, protejați de caroserii metalice, needucați, turmentați, drogați, posedați, șoferii diabolici au ieșit la vânătoare de oameni pe șoselele prăpădite ale României, gonind cu viteză pe Autostrada spre Iad. Ziua sau noaptea, pe soare sau pe ploaie, pe ceață sau ninsoare, pe treceri pentru pietoni sau pe trotuare, pe autostrăzi sau pe drumuri comunale, accidentele se petrec oriunde, oricând și oricum. Mânați de ură și de alți demoni, acești imbecili produc tragedii în fiecare zi, gravitatea lor fiind direct proporțională cu viteza de deplasare. Cifrele statistice spun că pe drumurile noastre sunt cele mai multe accidente soldate cu morți și răniți grav din Europa, iar acestea sunt încă o dovadă că avem de a face cu un carnagiu grotesc, la fel ca în jocul Carmageddon.

În joc primeai puncte pentru fiecare atrocitate comisă. Cu mâinile pe tastatură, injectat cu ură și însetat de violență, erai recompensat pentru fiecare pieton spulberat. Siluete pixelate erau aruncate în aer și lăsate în urmă în bălți de sânge la fel de pixelate. Dacă omorai doi sau mai mulți pietoni deodată primeai bonus combo, iar pentru o crimă spectaculoasă primeai chiar bonus pentru impresia artistică. Dacă nu mai erau pietoni pe străzi, puteai să intri cu bolidul tunat pe trotuare, pe spații verzi, prin parcuri sau pe stadioane, să fugărești oameni îngroziți, stimulat de țipetele lor disperate. Iar dacă te plictiseai de aceste banalități, puteai să te ciocnești cu alte mașini, pentru mai multe puncte și mai multă satisfacție, într-un spectacol distructiv total. În final, trebuia să-ți distrugi toți oponenții sau erai distrus. Cu cât viteza era mai mare, cu atât mai spectaculos arăta scena crimei, cu victima lăsată nemișcată într-un morman de fiare pixelat și fumegând, aproape la fel ca în realitate.

Am scris despre ceea ce se întâmpla în trecut și despre ceea ce se întâmplă în prezent, despre mediul virtual și despre realitate, dar ceea ce vine e cel puțin la fel de înfricoșător. Nu e nici joc, nici realitate, dar e câte puțin din fiecare. Dragi tovarăși, vine Metaversul.