vineri, 3 aprilie 2026

Pedibus și alte termene din nouvorbă

Dragi tovarăși, ați auzit de Pedibus? Știți ce e Pedibusul? Nici eu nu știam până de curând, dar am aflat și vă spun și vouă. Pedibusul e mersul pe jos.

Introdus în 2021 în Sfântu Gheorghe, județul Covasna, de către primărie, Pedibusul e un program importat din Danemarca. Elevii sunt însoțiți de doi adulți voluntari în drum spre școală, se deplasează în grup, urmând un traseu prestabilit și opresc în mai multe stații în care se alătură alți copii. Mersul pe jos este sănătos, scade costurile, reduce aglomerația și poluarea și salvează planeta. Pedibusul a ajuns în alte 12 orașe din țară, printre care și Brașovul, transportând mii de copii în mod ecologic, natural, sustenabil. Și eu am mers pe jos la școală, cu Oana, cu Dan, cu Roxana, cu Bogdan, dar nu știam că merg cu Pedibusul.

De Vinerea Neagră ați auzit cu toții, ați cheltuit bani ani la rând, de când a fost importată din SUA, ați poluat și ați distrus planeta, dar Vinerea Verde vă spune ceva? Vinerea Verde e un nou program venit pe axa Bruxelles - Cluj - Brașov, iar de azi e activ în orașul de sub Tâmpa. Începând de astăzi, în fiecare zi de vineri, toată lumea circulă gratuit cu mijloacele de transport în comun ale RAT Brașov. Se călătorește gratuit în Brașov, în Poiana Brașov și în alte 10 localități din zona metropolitană: Teliu, Feldioara, Bod, Prejmer, Vama Buzăului, Predeal, Sânpetru, Cristian, Codlea și Tărlungeni. Din mai se alătură și orașul Râșnov, iar celelalte localități din zonă își fac calcule pentru a intra și ele în program. Dar ce e gratuit pentru călători, nu e gratuit și pentru RAT Brașov. Autobuzele și troleibuzele consumă energie și în Vinerea Verde, iar aceasta trebuie plătită. Și va fi plătită din bugetele locale, adică de toți cei care contribuie la acele bugete. Dacă până acum unii mergeau cu Sorul, cu Solarisul și plăteau pentru asta, acum plătesc toți și merg doar unii.

În Minunata Lume Nouă deplasarea e dificilă, pentru că nu în fiecare zi e Vinerea Verde. Vreți să zburați cu Airbusul, cu Boeingul? Felicitări, sunteți milionari! Biletele au prețuri prohibitive, în plus aveți un număr limitat de zboruri pe an. Vreți să mergeți cu Mercedesul, cu Fordul, cu Loganul? Eu zic să vă mai gândiți. Combustibilul se scumpește în fiecare zi, e raționalizat și greu accesibil. Vreți să luați Uberul, Boltul? E complicat. Energia electrică e tot mai scumpă, prețurile sunt dinamice și poți fi refuzat pentru orice. Sunt puține soluții rămase, dar cel mai bine e să vă bazați pe cele două picioare din dotare. Dragi tovarăși, veți merge cu Pedibusul.

miercuri, 4 februarie 2026

Ai văzut drac mort sau rață înecată?

Televiziunea reală Digi24 a realizat recent un interviu cu personajul virtual Lolita Cercel. Cu această ocazie mi-am adus aminte că, în 2021, într-o noapte de vară, într-o benzinărie din Bran, l-am întâlnit pe personajul de desene animate Donald Rățoiul. Stătea singur la masă, bea bere, fuma și asculta muzică la o boxă portabilă, așa că m-am îndreptat spre el și i-am pus câteva întrebări:

FOAMEA: Ce faci aici, Donald?

Donald Rățoiul: Uite, beau o bere.

FOAMEA: La ora asta?

Donald Rățoiul: Ce, e interzis?

FOAMEA: Nu chiar, dar având în vedere virusul și...

Donald Rățoiul: Care virus, ăla de la televizor? Mă piș pe virusul lor și pe restricții.

FOAMEA: Nu ți-e frică de boală?

Donald Rățoiul: Nici poveste. Ai văzut drac mort sau rață înecată? Apropo, știi bancul cu rața?

FOAMEA: Nu.

Donald Rățoiul: 'r-ați ai dracu' de comuniști! Ha, ha, ha!

FOAMEA: Deosebit! Nici de amendă nu te temi?

Donald Rățoiul: Nici.

FOAMEA: Poate vine patrula și te amendează.

Donald Rățoiul: Patrula, patrula, patrula suge pula!

FOAMEA: Ești foarte curajos. Chiar nu ți-e frică de nimeni și de nimic?

Donald Rățoiul: Ba da. Mi-e frică de unchiul Scrooge. Mă cicălește încontinuu și nu-mi dă niciun sfanț, scârțarul.

FOAMEA: Apropo de bogătani, ce părere ai despre tizul tău, Donald Trump?

Donald Rățoiul: Donald Trump să mă pupe în cur. Eu sunt un rățoi liber, ăla e o clonă odioasă, o marionetă sinistră.

FOAMEA: Văd că ești relaxat, bei bere în benzinărie la 12 noaptea, asculți muzică ciudată... Ce formație e asta?

Donald Rățoiul: E Mgla, o trupă poloneză de black metal.

FOAMEA: Îmi spui și mie secretul fericirii?

Donald Rățoiul: Bogdane, trăiește clipa, fă ceea ce-ți place, nu fă altuia ce ție nu-ți place, crește-ți nivelul de conștiință și nu în ultimul rând, scoate televizorul din priză!

vineri, 6 iunie 2025

Hai în Hora Sărăciei!

Carnavalul continuă. Experimentele continuă și ele în Minunata Lume Nouă. Unul dintre aceste experimente puse la cale de către sistem este SGR (Sistemul Garanție-Returnare). Pregătit cu răbdare și migală și pus în practică cu entuziasm încă din noiembrie 2023, SGR funcționează conform planului.

Hora Sărăciei e tot mai mare pe zi ce trece. Tot mai mulți români se prind în Hora Sărăciei, unii mai dornici, alții mai timizi, unii mai conștienți, alții mai puțin, toți săracii trebuie să știe un lucru foarte important: odată intrat în horă, trebuie să joci. Băuturile alcoolice și nealcoolice, ambalate în plastic, sticlă sau aluminiu, costă acum cu 50 de bani mai mult. O apă plată care costa 2 lei, costă acum 2 lei și 50 de bani, ceea ce înseamnă o scumpire a produsului cu 25%. Astfel, toți cei care cumpără apă, apă cu zahăr sau apă cu alcool, sunt acum creditori ai comercianților și gunoieri voluntari.

Atunci când cumperi produse cu cod de bare și semn SGR pe ele, vei plăti 50 de bani pentru fiecare. Acesta este un credit pe care îl acorzi comerciantului, fără dobândă și pe termen nelimitat. Dacă dorești să îți recuperezi creditul, va trebui să duci gunoiul la aparatul de colectare SGR, pe banii tăi și pe timpul tău. Aparatele sunt puține, în timp ce săracii sunt tot mai mulți, astfel că aparatele se umplu, se defectează, se formează cozi, iar recuperarea banilor împrumutați va fi tot mai dificilă. Dar nici așa nu ești sigur că îți vei lua banii înapoi. Unii dintre săraci nu mai primesc niciun ban, se consolează în schimb cu un voucher de cumpărături, valabil timp de un an și supus unor termene și condiții. Toate aceste cauze duc la un singur efect: vei fi tot mai sărac. Vrei să fii și tu sărac? Hai în Hora Sărăciei!

Hai să dăm mână cu mână
Pentru o țară și mai bună!
Să învârtim Hora Sărăciei,
Așa dăm o șansă schimbării!

Cumpără și returnează,
Și apoi recuperează!
Înc-o dată și-nc-o dată,
Pentru o țară mai săracă!

duminică, 9 iunie 2024

Votează, votul tău contează!

Astăzi e ziua cea mare. Nu e o zi oarecare. Astăzi e sărbătoare. Astăzi e zi de votare. Azi vei alege cine te va reprezenta în următorii patru sau cinci ani.

Ai așteptat mult timp ziua aceasta, dar ziua cea mare a sosit. E ziua în care tu decizi. Azi vei merge să-ți alegi reprezentanții. E democrație. E dreptul tău.

În ultima vreme ai văzut pe teleecrane și pe panouri stradale tot felul de zâmbăreți necunoscuți, care ți-au promis iubire, pace, bunăstare, toți încercând să te ademenească la urne cu mesaje îmbietoare:

Votează, votul tău contează!

Votează Frontul Sodomiei Naționale!

Votează Uniunea Sodomiților din România!

Votează Uniunea Sodomită a Maghiarilor din România!

Votează Alianța pentru Sodomizarea Românilor!

Un fundaș în slujba țării.

Apărător al Sodomiei Române.

Sodomia este în firea oamenilor!

Alege sodomia modernă!

Să acuplați bine!

România analului bine făcut.

O sodomie pentru toți, nu doar pentru unii.

Uniți, sodomizăm toată România!

Bucuros că ai înțeles mesajele transmise și dornic să-ți exprimi dreptul democratic, te prezinți ca un cetățean responsabil, în duminica programată, la secția de votare. Acolo vei fi întâmpinat de o comisie protocolară, care te ajută amical și neinteresat în procesul electoral. Vei semna că ești de acord cu sistemul de vot și cu urmările lui, vei primi ștampila, împreună cu lista de candidați și vei păși cu încredere și speranță în cabina de vot. De alfel, cea mai importantă etapă din procesul de vot e semnătura pe care o aplici în dreptul numelui tău, în lista electorală. Nu interesează pe nimeni unde pui ștampila, importantă e semnătura. Nu contează cine câștigă alegerile, urmările vor fi aceleași. Semnează, semnătura ta contează!

De îndată ce ai pus ștampila pe candidatul ales, cabina de votare se transformă miraculos într-o cabină de teleportare. Vei fi învârtit ca într-o mașină de spălat cu o mie de rotații pe minut, îți vei pierde cunoștința și te vei trezi legat de un scaun, cu o bilă roșie în gură, într-un loc întunecat, necunoscut și rece. Fără preludiu și alte tandrețuri, vei fi luat pe la spate de cel pe care l-ai votat. Dacă ai votat un partid, o uniune, o alianță, atunci ve fi făcut poștă de toți cei de pe listă. Raporturile sexuale anale vor avea loc în fiecare zi, timp de patru sau cinci ani, în funcție de mandatul aleșilor.

Iar câtă vreme va exista democrația, va continua și procesul electoral. La următorul scrutin vei putea alege alți iubăreți necunoscuți, pentru diversitate și experiențe noi sau poți să mergi pe cărarea bătută, dacă te-ai obișnuit și-ți place sodomia. Votează, votul tău contează!