vineri, 6 iunie 2025

Hai în Hora Sărăciei!

Carnavalul continuă. Experimentele continuă și ele în Minunata Lume Nouă. Unul dintre aceste experimente puse la cale de către sistem este SGR (Sistemul Garanție-Returnare). Pregătit cu răbdare și migală și pus în practică cu entuziasm încă din noiembrie 2023, SGR funcționează conform planului.

Hora Sărăciei e tot mai mare pe zi ce trece. Tot mai mulți români se prind în Hora Sărăciei, unii mai dornici, alții mai timizi, unii mai conștienți, alții mai puțin, toți săracii trebuie să știe un lucru foarte important: odată intrat în horă, trebuie să joci. Băuturile alcoolice și nealcolice, ambalate în plastic, sticlă sau aluminiu, costă acum cu 50 de bani mai mult. O apă plată care costa 2 lei, costă acum 2 lei și 50 de bani, ceea ce înseamnă o scumpire a produsului cu 25%. Astfel, toți cei care cumpără apă, apă cu zahăr sau apă cu alcool, sunt acum creditori ai comercianților și gunoieri voluntari.

Atunci când cumperi produse cu cod de bare și semn SGR pe ele, vei plăti 50 de bani pentru fiecare. Acesta este un credit pe care îl acorzi comerciantului, fără dobândă și pe termen nelimitat. Dacă dorești să îți recuperezi creditul, va trebui să duci gunoiul la aparatul de colectare SGR, pe banii tăi și pe timpul tău. Aparatele sunt puține, în timp ce săracii sunt tot mai mulți, astfel că aparatele se umplu, se defectează, se formează cozi, iar recuperarea banilor împrumutați va fi tot mai dificilă. Dar nici așa nu ești sigur că îți vei lua banii înapoi. Unii dintre săraci nu mai primesc niciun ban, se consolează în schimb cu un voucher de cumpărături, valabil timp de un an și supus unor termene și condiții. Toate aceste cauze duc la un singur efect: vei fi tot mai sărac. Vrei să fii sărac? Hai în Hora Sărăciei!

Hai să dăm mână cu mână
Pentru o țară și mai bună!
Să învârtim Hora Sărăciei,
Așa dăm o șansă schimbării!

Cumpără și returnează,
Și apoi recuperează!
Înc-o dată și-nc-o dată,
Pentru o țară mai săracă!

duminică, 9 iunie 2024

Votează, votul tău contează!

Astăzi e ziua cea mare. Nu e o zi oarecare. Astăzi e sărbătoare. Astăzi e zi de votare. Azi vei alege cine te va reprezenta în următorii patru sau cinci ani.

Ai așteptat mult timp ziua aceasta, dar ziua cea mare a sosit. E ziua în care tu decizi. Azi vei merge să-ți alegi reprezentanții. E democrație. E dreptul tău.

În ultima vreme ai văzut pe teleecrane și pe panouri stradale tot felul de zâmbăreți necunoscuți, care ți-au promis iubire, pace, bunăstare, toți încercând să te ademenească la urne cu mesaje îmbietoare:

Votează, votul tău contează!

Votează Frontul Sodomiei Naționale!

Votează Uniunea Sodomiților din România!

Votează Uniunea Sodomită a Maghiarilor din România!

Votează Alianța pentru Sodomizarea Românilor!

Un fundaș în slujba țării.

Apărător al Sodomiei Române.

Sodomia este în firea oamenilor!

Alege sodomia modernă!

Să acuplați bine!

România analului bine făcut.

O sodomie pentru toți, nu doar pentru unii.

Uniți, sodomizăm toată România!

Bucuros că ai înțeles mesajele transmise și dornic să-ți exprimi dreptul democratic, te prezinți ca un cetățean responsabil, în duminica programată, la secția de votare. Acolo vei fi întâmpinat de o comisie protocolară, care te ajută amical și neinteresat în procesul electoral. Vei semna că ești de acord cu sistemul de vot și cu urmările lui, vei primi ștampila, împreună cu lista de candidați și vei păși cu încredere și speranță în cabina de vot. De alfel, cea mai importantă etapă din procesul de vot e semnătura pe care o aplici în dreptul numelui tău, în lista electorală. Nu interesează pe nimeni unde pui ștampila, importantă e semnătura. Nu contează cine câștigă alegerile, urmările vor fi aceleași. Semnează, semnătura ta contează!

De îndată ce ai pus ștampila pe candidatul ales, cabina de votare se transformă miraculos într-o cabină de teleportare. Vei fi învârtit ca într-o mașină de spălat cu o mie de rotații pe minut, îți vei pierde cunoștința și te vei trezi legat de un scaun, cu o bilă roșie în gură, într-un loc întunecat, necunoscut și rece. Fără preludiu și alte tandrețuri, vei fi luat pe la spate de cel pe care l-ai votat. Dacă ai votat un partid, o uniune, o alianță, atunci ve fi făcut poștă de toți cei de pe listă. Raporturile sexuale anale vor avea loc în fiecare zi, timp de patru sau cinci ani, în funcție de mandatul aleșilor.

Iar câtă vreme va exista democrația, va continua și procesul electoral. La următorul scrutin vei putea alege alți iubăreți necunoscuți, pentru diversitate și experiențe noi sau poți să mergi pe cărarea bătută, dacă te-ai obișnuit și-ți place sodomia. Votează, votul tău contează!

marți, 8 august 2023

Cântarea României

Inspirat din China și din Coreea de Nord, unde a fost în vizită în 1971, tovarășul Nicolae Ceaușescu își hrănește cultul personalității, interzicând orice influență din Occident și realizând o revoluție culturală și ideologică. Toată cultura și toată exprimarea oamenilor urmau să fie cenzurate și controlate de partid, cu scopul clar de creare a omului nou comunist. Oamenii roșii voiau ca toți oamenii să fie roșii. Mișcarea de amatori și cultura de mase au devenit elemente centrale ale programului oficial și au inclus festivaluri, școli și universități populare de artă. În acest sens s-au situat și principalele programe culturale susținute de stat după 1971, Cenaclul Flacăra și Cântarea României.

Inaugurat în 1976 și organizat de Consiliul Culturii și Educației Socialiste, Festivalul Național Cântarea României a fost un ansamblu de manifestări culturale din perioada regimului comunist. Acesta era organizat bianual, se desfășura pe patru etape(de masă, județeană, inter-județeană și republicană) și era deschis amatorilor și profesioniștilor din mediul cultural.  Cântarea României era un festival al educației și culturii socialiste, amplă manifestare educativă, politico-ideologică, cultural artistică, menită să îmbogățească și să diversifice viața spirituală a țării, să sporească aportul geniului creator al poporului român la patrimoniul cultural național și universal. Orice creație artistică trebuia să obțină aprobarea activiștilor responsabili cu festivalul, prezenți în fiecare întreprindere și în fiecare sat. S-a urmărit astfel promovarea artiștilor populari și înlocuirea artei culte cu arta populară românească, singura care ar fi trebuit sprijinită, în viziunea conducătorului suprem.

Înspirat din Occident și îndrumat de Grupul de la Cluj, tovarășul Emil Boc a creat în 2015, în orașul în care este primar, festivalul satanist Untold(Nerostitul). Cântarea României revine astfel, așa cum revin și alte obiceiuri și manifestări din trecut, din Odioasa Lume Veche, în prezent, în Minunata Lume Nouă. Tineri frumoși și liberi din toată lumea vin la Cluj timp de patru zile, vrăjiți de magia festivalului. Nerostitul le ia energia, îi dresează, îi distrează și îi droghează la cel mai înalt nivel, așa cum numai el știe, iar ei sunt fericiți.

Boc, țăranul din Răchițele, nu putea să facă de capul lui ditai grozăvia, dar împreună cu oamenii verzi de la Bruxelles, cu Grupul de la Cluj și cu instruirea exemplară primită de la corporații, a reușit. Câteva companii mari contribuie la binele comun al petrecăreților, creând astfel un mediu propice distracției. Kaufland, Mc Donald's, Chio le dau să mănânce, Coca-Cola, Ballantine's, Kozel le dau să bea, Visa și Banca Transilvania le iau banii pentru toate activitățile din cadrul festivalului. La intrarea în țarc, consumatorii primesc o brățară cu cip, o alimentează cu bani și apoi plătesc peste tot cu ea. Ușor, modern, confortabil. Băieții cu ochi albaștri le livrează droguri tari, pentru ca magia festivalului să fie și mai intensă, iar oamenii kaki sunt și ei prezenți, pentru a racola niște carne de tun.

Nerostitul a căpușat spațiul public și liniștea clujenilor, a promovat incultura și nonvalorile umane, i-a îndoctrinat pe tineri cu ideologie progresistă, le-a distras atenția, i-a stors de bani grei, iar unora le-a stors chiar și sângele. Au fost fericiți care au donat sânge pentru a ajunge la magicul festival, dornici să facă parte din turmă. Șoimii patriei și pionierii au fost bombardați cu sonorități de frecvență joasă de animatori mai mult sau mai puțin notorii, printre care: Armin van Buuren, Ava Max, Alesso, Alok, Bebe Rexha, Boris Brejcha, David Guetta, Dixon, French Montana, Imagine Dragons, Martin Garrix, Sara Bluma, Salvatore Ganacci, Steve Aoki, Thievery Corporation, Ian, Azteca, Killa Fonic, Bvcovia, Delia, Gheboasă.

Al optulea ritual satanic de la Cluj tocmai s-a încheiat, dar Cântarea României s-a extins între timp în Constanța și în Poiana Brașov, iar următoarul eveniment e anunțat peste granițele țării, tocmai în Dubai. Așa cum s-au obișnuit, de bună voie și nesiliți de nimeni, frumoșii oameni oranj se vor înghesui și în viitor la ritualurile oculte și îi vor da banii, sângele, energia și sufletul Necuratului.

joi, 15 iunie 2023

Aeroportul Virtual Brașov-Ghimbav

Dragi tovarăși, minunea s-a produs! După amânări, întârzieri și blocaje repetate, obiectivul așteptat timp de zeci de ani de mâncătorii de mici din Brașov și din județele învecinate, a fost inaugurat azi. La ora 8:10, a aterizat la Ghimbav o aeronavă a companiei Tarom, venită tocmai de la București cu o cohortă de mancurți, în frunte cu tovarășul Adrian Ioan Veștea, Președintele Consiliului Județean Brașov și cel care a ajuns să taie panglica. Aceștia au fost asistați de un tradițional sobor de preoți, care s-au rugat ca toate lucrurile să decurgă în bună ordine, iar călătorii să aibă parte de condiții de zbor sigure și plăcute, binecuvântându-i și ferindu-i de tot ce-i rău. Se pare că nu prea le-a ieșit.

Prima cursă de linie de pe noul aeroport a fost efectuată de obscura companie românească Dan Air, cu destinația Stuttgart. Compania a modificat în ultima clipă ora decolării, debusolând complet pasagerii. Unii au spus că a plecat mai devreme, alții au spus că a plecat mai târziu. Unii se pare că au pierdut avionul. Total absurd!

Anomaliile nu s-au oprit aici. Ceea ce începe prost se termină și mai prost. Aceeași companie mediocră a anunțat frapant că avionul care era programat să vină de la Nürnberg și să aterizeze la Ghimbav, va ateriza la Otopeni la ora 23:20! Oamenii vor fi apoi transferați la Brașov cu autobuzul! Fabulos!

Acestea sunt dovezi în plus că Aeroportul Virtual Brașov-Ghimbav a fost deschis în cea mai proastă perioadă din istoria aviației. Întârzieri, devansări, amânări, anulări ale zborurilor. Sunt semne tot mai clare că, în Minunata Lume Nouă, mâncătorii de mici nu vor mai zbura cu avionul. În plus, acest aeroport a fost construit cu un turn virtual controlat de la Arad și are program de funcționare de la 7:00 la 19:00! Turn virtual - aeroport virtual. Iar compania Romatsa, cea care asigură monitorizarea traficului aerian, spune că nu are destui oameni instruiți, după apusul soarelui nemaifiind nimeni la monitoare! Absolut aberant!

Supermarketul Mega Image din Tohanu Nou e deschis la ora asta, în timp ce Aeroportul Virtual Brașov-Ghimbav e închis de două ceasuri și douăzecișidouă de minute! Dragi tovarăși, ați visat că veți zbura la și de la Brașov? Veți zbura, dar virtual.